Adeus? Não sei.

Black. Live on two legs. A live at Portugal não. Lembra-me daquilo. Raios partam as memórias. Raios partam as palavras ditas. Raios (te) partam. Já mão sei que mais fazer, que mais pensar. Optei por pensar em tudo, apesar de me doer. Optei por não fazer mais nada, para não me magoar mais. Mas odeio este não fazer nada. Odeio ser para ti como tens sido para mim. Afinal, não somos assim tão iguais.

Cansei-me. Fartei-me. Atingi o meu limite. Não entendo mais de metade das coisas. Elas não fazem sentido. Não para mim. Não faz mesmo sentido. O que foi que aconteceu? Sempre foste assim e só agora é que eu percebi? Não. Isso não é verdade. Eu já sabia que eras assim. Mas não entendo porque estás a ser assim comigo. E agora. Não faz(es) sentido.

Fui esgotando a minha paciência. Houve coisas que fui aguentando. Aos poucos. Pensando no passado e ia aguentando. Porque foi desta maneira ou da outra e eu respirava fundo e eu aguentava. Por respeito àquilo. Por gostar tanto daquilo (de ti). E também porque às vezes ainda era como foi e eu achava que eram fases e que voltaria a ser. Porque era como foi. E eu respirava fundo e aguentava.

E tentava. Dia após dia. Tudo. Tudo o que eu podia. Mas não obtinha (obtenho) respostas. E continuava a respirar fundo e a aguentar. E tentava (outra vez).

Pequenas merdas. E esta é uma delas. Não gosto de desistir. Nem para o meu próprio bem. Mas eu prometi. Prometi. E agora tenho que desistir.

Não admito, entendes? Entendes, porque aqui somos mesmo iguaizinhos. Não admito mesmo. Às vezes só gostava de saber se a culpa foi minha, por ter acreditado em ti. Nas coisas (...) que me dizias. Nas coisas (...) que fazias. E eu contava-te os meus medos. Os meus medos em relação a ti. E tu dizias que os compreendias, mas que eu nãp precisava de ter medo. Dizias que eu podia dar tudo, porque a última coisa que querias era magoar-me. E dizias que eu podia confiar em ti. E disseste muito mais. Sim, talvez o erro fosse meu por ter acredito em ti.

[pausa longa]

vou agora fazer o mai erro que podia fazer.

lágrimas.

E quando estava nesse erro, percebi. Será que percebi? Será que estás (novamente) a fazer isto devido àquele medo que é nosso desde o início? É disso que tens medo? E é por isso que estás a ser assim? (vontade de não desistir). Não sei. Mas não gosto de como é, e isso agora, basta-me. Adeus.

escrito cerca da uma ou duas da manhã. fiquei sem net, mas tinha que escrever.